关于篮球搞笑说说-关于篮球搞笑说说文案
过节长肉的搞笑说说
1. 胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫:乳防
2. 本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
3. 一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?
4. 我的胖是暂时的,你的矮是终身的。
5. 真不想再到处拜年了,见面第一句都是哎哟胖了胖了,还没法反驳,毕竟我今天就是来吃你家大米的。
6. 胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
7. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
8. 多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
9. 我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
10. 胖子只有两条路,要么胖,要么饿。胖子只有两条出路,要么让身材变好,要么让心态变好。认同哪句?
11. 你嫌我胖,我减肥。你说我不漂亮,我去打扮。可是,我瘦了,漂亮了,还会和你在一起吗?不是我太虚荣,是你教我的。
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12. 我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的胖子。
13. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃,吃胖了就是你的了。
14. 这时,只见门哄的一下被推开了,走进来一个身宽体胖,肥头大耳的人,原来是一个屠户。
15. 只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。
16. 我姐姐看了我一眼说:“别让肉听见了。”
17. 不要看见别人长的胖了点就叫人家…粗人!
18. 玩得起,没瘦人那么挑剔,这也不吃,那也不做;
19. 易养,肉肉的女生好像真的喝水都能长肉的;
20. 我身上的三大缺点就是:一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
21. 照镜子,摸着头发说:“快点长,快点长。”
22. 据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子……… 你被摸过吗?
考试没考好的搞笑说说
总有一些同学在临近中考、高考的时候产生多种不适,比如焦虑、烦躁、失眠、头痛等。各人的对事物的看法不同,心理素质不同,因此紧张的程度也不同,如果过分紧张,或者压力过大的化,就会严重影响最后关键时段的学习,下面介绍一些缓解压力,克服心理不适的方法,仅供考生参考:
宣泄释放法
压力、烦躁情绪持久地积压在心里,就像洪水一样,泛滥成灾,必须找一个渠道,将自己的困惑,
压力宣泄出去。可以尝试的方法有:
倾诉法
找一个适当的对象,如好朋友,家长,老师,甚至是学校的心理咨询人员,将自己的烦恼告诉他们,以倾泻自己的痛苦,这样在谈话结束时,自己会有一种如释重负的感觉。
运动法
或许大家都有自己爱好的运动,例如篮球,足球,实在没有爱好的同学,跑步也行。可以适当加大运动强度,将自己的不满,反抗都发泄到运动中去,这样是很好的缓解压力的方法。但是运动宣泄法,务必要注意适当,不要变相成为虐待,对身体产生伤害,要顾及到接下来的学习任务。
强制转移法
可以采取强制的方法,将自己的注意力从由高考产生的不适情绪中转移出来,去注意另一事物,如远景,图画,宠物等。学会全身心地去关注除考试以外的事物,这样避开烦躁的情绪,或许你会在周围的事物上受到启发。
深呼吸法
深深的呼吸数次,可以缓解压力。一般紧张的人呼吸会比较短促,或者不规律,可以用深呼吸的反其道而行之,以缓解压力。另外深呼吸的时候,由于更多地氧分子进入血液,还可以调节脑部紧张的神经,从而达到解压得目的。
按摩解压法
按摩是一种很好的缓解压力的办法。按摩没有必要去找专业的按摩师来做,可以自己来完成一些简单的自我按摩。如用拇指压按太阳穴,做眼睛保健操,有拇指和食指提捏后颈部等,如果考生的父母懂得一些按摩的话,也可以请父母帮助按摩。
“汤疗”缓解法
强调下,这里的“汤疗”不是现实生活中的那种汤疗,这里的汤疗是指利用热水来缓解压力的一些办法。如泡泡热水澡,睡前用热水洗洗脚,或者睡前喝半杯加糖的热牛奶等。
药物治疗法
如果是精神气质性紧张的同学,可以让医生开一些谷维素片来吃。谷维素片可以调节植物神经紊乱,但是同时也要征求医生的建议。
最牛最给力的幽默搞笑说说
筷子面前论长短,酒盅里面说深浅、
像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
大学上课,你不带张演算纸就算了,你TMD咋连个笔都不带呢!!!
学妹,要想学得好,必须手把手的教。
送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
每一次量体重。轻了就对自己说:瘦了。重了就对自己说:胸部大了
老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!
每到周五下午,全国的上班族都会练一种神奇的武功:魔阳功!
我祈求上天让我发达,但上天一直让我发福。
岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。
不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色
我们的梦想常常会遭遇3个狙击手:疾病、坏感情、高房价。
信就信,不信就不信,还整个微信。
连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自己是个善便的男孩。
梦想是数钱数到手抽筋,现实是数钱数到自然醒。
世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
社会经验不足的意思是我们还不能骗别人
上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
蔚蓝的大海,像放了洁厕灵一样…
有一种人:上午是包公,中午是关公,下午是济公。
床,请自重,放开我!我可是有课的人!
狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…的男人
人不怕,但是最怕不知道怎么活。
干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
一个人一生成功与否,就看追悼会了。
丑男人有时会找到美女,丑女人有时会找到美男,原因是因为“有钱”
那些天天不想起床的注意了:被窝是青春的坟墓。
下午去求个佛珠,小和尚告诉我说:方丈去进货了。
都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……
书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。
三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。
自从上了微博后,每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感
学会计和学医的是简直是绝配,一个谋财一个害命。
有多少理想毁于现实的残酷性,就有多少美梦毁于快递的敲门声……
长期低价收购各类闲散姑娘,型号不限,详情面议。
点头之交越来越多,颈椎病都快不药而愈了。
上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
经验告诉我们:岁月,才是祛痘的良药呀。
宿舍午休提醒牌:午休时间勿扰,来客请先到隔壁登记。
如果连自己的体重都控制不了,何以掌控自己的人生!
我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐……
某狗粮差评:“难吃了!差评!”
郭德纲牛啊!男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊!
有人性的人不吃老虎,有兽性的老虎会吃人
2020最牛最给力生日祝福短信一份绵绵的思念,包含着我美美的祝愿;一句悠悠的祝福,代表着我浓浓的惦念;一条暖暖的短信,书写着我久久的问候。今天是你的生日,祝你生日快乐!
亲爱的朋友,生日快乐!感动于我还记得你的生日?呵呵,不要太感动了,现在有种东西叫做备忘录的嘛,它什么都记得,呵呵。生日快乐哦!
活泼、阳光、欢乐在这属于你的日子,舞出快乐的节拍。祈望你心灵深处祝你生日快乐,健康幸福!
知道今天什么日子不?哈哈,没想到我会发来信息吧。我一直记得的,是不是很意外啊,你的生日怎么会忘呢!在这特别的日子里,对你说声,生日快乐!
明天是你的生日了,在这个美好的日子里,你最真心的朋友祝你在未来的每一天里都开开心心的,未来的每一分每一秒都快快乐乐的。
时间增加了你的成熟,岁月增添你的妩媚,在你生日这一天,愿朋友们的祝福汇成一条快乐的银河,一起涌向你。朋友,生日快乐!
一颗心,一份真诚,一份祝福,在你生日里请带我向你爸妈说声“谢谢你们,把这么好的一个朋友赐予了我!让我在路上不觉得孤单。”生日快乐!
今天是你的生日,远方的我虽然不能为你亲自点上一根蜡烛、当面说声“祝你生日快乐”,但我想你会感受到我得真诚,因为我无时无刻不在为你祝福。HAppY BIRTHDAY TO YOU !
短短的短信带上我深深的生日祝福,请允许我个人十分荣幸地代表百姓,不用千言万语,只道一句“生日快乐……”
常欢笑,祝福时常身边绕,短信此刻不能少,只因你的生日到,生日快乐!
做你想做的事,去你想去的地方,爱你想爱的人,追求你想追求的梦想,许下美好的愿望,拥抱美好的明天,享受美好的时光。愿你生日快乐,快乐一生。
虽然温度总在变化,虽然时光没有停息,虽然此刻你我远隔千里,虽然祝福只是一条信息,但朋友的心总在惦记,真挚的问候总是跟随着你,愿你天天开心!生日快乐!
守着你,陪着你,恋着你,一生一世爱着你。累了,来我怀抱;痛了,让我逗你笑,爱你的誓言不会忘掉。亲爱的生日快乐,今天只想对你说:有你真好。
这里有更多的生日祝福短信,总会有你喜欢的。
最牛最搞笑说说1、天涯何处无芳草,何必要在班上找。
2、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三
3、不要暗示我,我知道暗室欺人。
4、每当别人问我怎么办的时候,我会说往里办……
5、我很低调,我要低调的全世界都知道我很低调!
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强
7、我不可能眼睁睁看着你们幸福的 ,我会闭上眼。
8、都说男生打篮球的时候是最帅的,其实男人烧饭的背影才是最帅的
9、中考那天是端午节,是吃粽子还是跳江,自己看着办吧。
10、空有一颗减肥的心,却生了一条吃货的命。
11、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱
12、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
13、我祝你早生“鬼子”,不用谢了!
14、把眼泪留给最疼你的人,把微笑留给伤你最深的人
15、抄袭是种艺术,可惜太抽象。
16、小三虽然贱,但她有她贱的艺术。
17、领卷子的时候,就买好打火机。
18、心平气和装傻是一种境界。
19、每当考试我心就在想;耶稣,请把我带走吧。
20、走一流的风格 ,做下流的工作。
21、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
22、学习,绅士一样玩。
23、家家都有本难念的经,可是……上天你怎么给我的是英文版的经呢?
24、冬天冷吧能添一件,这夏天热了脱光了它也是热。
25、是我自己太傻,付出的那么多,回报没有一点,回去补考数学。
26、车到山前必有路,有路也是胡同。这假放的,连字都不会写了。
27、以前身轻如燕,现在臃肿不堪,跳都跳不动了
28、单词,快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
29、携子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
30、我遇事失慌…处事惊慌…只有说话不慌…
31、对牛弹琴不算什么能耐,对牛谈情才叫真本事。
32、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道
33、一天有人问我,我是怎么出生的,我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
34、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。
35、你很漂亮,但在我们这些帅哥群里,就轮不到你了
36、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
37、您好,你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
38、大姨妈再怎么转都转不出大姨夫的怀抱。
39、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
40、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道。
41、一天有人问我,我是怎么出生的,我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么
42、你很漂亮,但在我们这些帅哥群里,就轮不到你了
43、剃一个光头、做个不老实的和尚。
44、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。
45、您好,你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
46、月光光,心惶惶。真是偷鸡摸狗的好时光。嗵…
47、我会静静的在远处看着你们的幸福,诅咒,你们不会在一起。
48、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。
49、三星再大, 苹果再好, 也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器
50、我不是神经病,只是从来没正常过而已。
雨露文章网最给力搞笑◎征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
◎给点阳光我就腐烂。
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◎生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
◎跌倒了,爬起来再哭
◎世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
◎生,容易。活,容易。生活,不容易。
◎吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
◎问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
◎吾生也有涯,而吃也无涯
◎想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
◎年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
◎你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
◎出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
◎拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
◎我们走得太快,灵魂都跟不上了……
◎不要和地球人一般见识
◎女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
◎出来混,老婆迟早是要换的!
◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
◎有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
◎我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
◎生前何必久睡,后自会长眠……
◎不想当厨子的裁缝,不是好司机。
◎时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄了。
◎去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯\'吧……”
◎钻石恒久远,一颗就破产!
◎和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
◎是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
◎钱可以解决的问题都不是问题。
◎听君一席话,省我十本书!
◎水能载舟,亦能煮粥。
◎如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
◎踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
◎我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
◎脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
◎师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
◎“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
◎我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
◎读10年语文,不如聊半年QQ。
◎早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
◎我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
◎我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
◎士为知己者装,女为悦己者整容。
◎长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
◎一山不能容二虎,除非一公和一母。
◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
◎如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。